Форум

[Турциядушамоя!!!]

Предлагаю размещать здесь статьи о воспитании детей.
Я начну, если кто найдет что-то интересное, присоединяйтесь.


Детские капризы?


Детский плач, детские капризы — особенно если часты — серьезное испытание родительских нервов и терпения. Труднопереносимы, правда? Стоп... Давайте остановимся как раз на том, что они труднопереносимы, Тут есть о чем подумать.

Понаблюдайте-ка внимательно за вашей собственной реакцией на плач. Даже если не очень громкий — раздражает удивительно сильно. Порасспросите других и убедитесь, что та же самая странность - реакция очень обостренная. Несоразмерная самому событию, несоразмерная «шумовому эффекту» плача. На улице, например, обращали внимание? — наше ухо удивительно четко выхватывает плач из хаоса звуков. Многие шумы почти не слышим, хоть достаточно громки. Плач — всегда. Тут у нас явно есть некая избирательность.

А как тяжко выдерживать плач длительно. Пытка, мука для большинства. Сколько раз слышал от женщин, что просто не переносят детского плача, Мужчины, правда, поспокойнее относятся, но интересно заметить, реакция у них бывает иной направленности. У женщин — стремление идти к ребенку, что-то предпринять, чтобы перестал кричать. У многих мужчин — унести ноги подальше, чтобы избавиться от раздражителя. А вместе с тем ко всяким иным шумам мы приспосабливаемся лучше. Даже куда больший шум, например работа какого-то устройства, не выводит так из себя. Днями, годами работают люди на производстве, где всяческие грохоты и лязги ни в какое сравнение не идут с шумом от ребенка. И так привыкают, что не замечают. Глохнут постепенно, до того силен грохот, а не замечают, если говорить о реакции нервной системы. А представьте себе, если бы днями пришлось им работать среди детского плача. Не оглохли бы — за это можно ручаться. Но с ума бы сошли наверняка. Бьет по нервам он очень сильно — вот в чем дело. И в этом заложен смысл, над которым стоит поразмышлять.

Почему бьет? Потому что он есть сигнал тревоги для человеческого существа. Сигнал, подаваемый малышом. И именно как таковой воспринимается нами — сознательно, а чаще бессознательно. Вот почему мы так чутко выхватываем его из какофонии звуков. Реагирующие на плач возбужденно, «сходящие с ума» — хотят ли они приблизиться к ребенку или удалиться от него — не изведены шумом. Они скорее — бессознательно же — стремятся сбросить с себя нервное напряжение, естественно возникающее, когда доносится этот сигнал: «мне плохо, помогите, помогите же».

Да, наша возбужденная реакция — это приказ натуры. Приказ откликнуться, помочь. Чисто биологический мотив, тут, вероятно, работает. И преодолеть, нейтрализовать давление приказа можно двумя способами. Первый, органичный, — действительно помочь. Не случалось замечать, какое облегчение чувствуете, когда приходите на помощь ребенку и удается успокоить (своего, чужого — безразлично)? Сразу приятно и легко становится.

Но есть и иной способ избавиться от давления приказа. Плохой, но тоже употребительный. Это настроить себя против призыва о помощи, точнее против призывающего, и на этом основании ничего не сделать. Отсюда наши столь нередкие порывы возмущения плачем. Возмущение — «обоснование» отказа помочь. Вообще-то тут распространеннейший трюк, который выкидывает наша психика. Вот, скажем, виноваты вы перед человеком. Как приглушить в себе неприятные переживания, чувство вины, «муки совести», как некогда говорили? Конечно, лучше всего чем-то загладить вину. Но ведь что очень часто делаем? Вместо этого непроизвольно начинаем настраиваться против него. Самим непонятно отчего, но он нас начинает раздражать и возмущать. Все больше питаем к нему неприязнь. И, придумав таким образом его «плохой образ», освобождаем себя от чувства вины. От потребности что-то предпринять для урегулирования отношений. Ведь, в самом деле, чего ощущать вину перед плохим человеком? Не стоит он того. Наша психика, стало быть, задействовала механизм нейтрализации совести. И со злостью на ребенка за плач, со стремлением сбежать от ревущего — та же история. Это тоже срабатывает механизм нейтрализации совести.

Правда, есть некоторое извинение для тех, кто «заводится» от плача. Хочу уточнить, что причина не всегда кроется в скрытом стремлении отделаться от потребности помочь. Иногда старшие впадают в пароксизм раздражения и потому, что ощущают себя загнанными в угол. В самом деле, пытались успокоить — ничего не вышло. Природа наделила мать обязанностью больше возиться с малышом и соответственно снабдила ее большей терпеливостью. Отцу такого обеспечения досталось меньше, и оттого он чаще взрывается. Мама, само собой, тоже взорваться может, еще как. Но до крайностей менее способна дойти. Я наверняка знаю несколько случаев — сами мужчины рассказывали, — когда взбешенный папа бросал грудничка в кровать и убегал из дома. По-моему, мать на это почти не способна.

Впрочем, попозже, когда грудничок превращается в ходящего, бегающего, разговаривающего малыша, мама нередко тоже доходит до крайностей. Видимо, инстинкт «сбережения» ребенка от травмы смолкает. Теперь можно безопасно отшлепать.

Но дело не только в безопасности. Когда ребенку становится три, четыре, пять лет, у родителей постепенно складывается убеждение, что ребенок уже достаточно взрослый, хорошо соображает, во многих своих действиях дает полный отчет, и потому с него и спрашивать надо жестче, и наказывать суровее, если чего не делает. Ибо уже понимает, «что такое хорошо, что такое плохо», и когда ведет себя не так, то вполне сознательно. За что и заслуживает сурового обращения. Вот примерно та логика, которая высвобождает родителей от первоначальной сугубой бережности, осторожности в отношении малыша.

Она же ведет к появлению настоящего предубеждения против него — того предубеждения, которое обозначается понятием «каприз». Вот это слово, когда употребляется в отношении детей, я научился ненавидеть от всей души. Оно закрепляет в нашем сознании ложную, несправедливую оценку детского поведения. Клевету на детей.

У детей вообще не бывает капризов. Вот в чем дело.

Не согласны? Давайте в очередной раз займемся самоанализом. Покопаемся в самих себе, вместо того чтобы выносить приговоры в адрес детей. Что такое каприз? Какой смысл мы вкладываем в это слово? Примерно такой: это требование, желание человека, которое, как он отлично сознает, невыполнимо, пустяшно, ненужно, «не по делу», но на котором из упрямства, «просто так» он тем не менее настаивает. Вот приблизительно суть каприза. И естественно, что по отношению к капризничающему человеку мы в какой-то мере имеем право быть раздраженными. Он же великолепно понимает, что досаждает нам, то есть практически нарочно все вытворяет; чтобы затруднить нам жизнь. Все основания есть у нас вести себя по отношению к нему резко.

Именно этот смысл понятия «каприз» мы имеем в виду, когда обвиняем малых детей. Очень удобное для нас понятие, которое автоматически снимает всю вину за сложившуюся ситуацию с нас и возлагает ее на ребенка. Стоит сказать «капризничает» — и уже решена проблема, что делать. Надо наказывать, надо противодействовать. В лучшем случае — игнорировать. Я думаю, потому слово «капризничать» в таком частом ходу, что оно страшно облегчает положение старших. Волшебное слово, ей богу. Только не добрым волшебником выдуманное.

Можно ли предположить у детей в возрасте до пяти — да хоть и десяти — лет подобное стремление изводить других заведомо? Сознательно дразнить? Ну, может быть, бывают такие отдельные случаи — я не сталкивался ни разу, — но в девяноста девяти случаях из ста нет и нет. В том-то и дело, что ребенок всегда серьезен в своих требованиях, хотениях и нехотениях. Это мы, с нашей колокольни глядя, видим, насколько они подчас пустяшны или неисполнимы. Но он-то ничего такого не видит! Это то самое беззаконное и нелепое вкладывание в него нашего, взрослого понимания ситуации, о котором уже говорилось.

Итак, не бывает капризов у детей. И просто поразительно, до какой степени многие из нас упорно находятся под гипнозом этого понятия. Я вовсе не хочу сказать, что мало по-настоящему чутких мам и пап. Их много: отказывающихся видеть во многих эпизодах детского упрямства, детского плача капризы. Не испытывающих никакого желания наказывать за это детей. Но вот чтобы обобщить собственное «эмпирическое» отношение — такое происходит редко.

И еще одно обстоятельство следует учитывать, когда задумываемся о причинах детских слез. А также о причинах этой столь раздражающей нас настырности детей в своих желаниях. Их неотвязности по пустякам (разумеется, с нашей точки зрения, пустякам) и соответственно стойкости капризов. Знаете, что мы тут с вами упускаем? Разницу между нами и детьми в силе желаний. Ребенок тут от нас с вами очень существенно отличается. Дети все хотят сильно. Необузданно сильно. Так, как мы редко когда хотим. Так, как мы разучились хотеть. Лишь очень немногие из нас каким-то образом удержали в себе способность хотеть по-детски — всем своим существом. И трудно сказать, к лучшему ли, что удержали. Потому что наша взрослая жизнь хоть иногда и вознаграждает за мощь желаний, но частенько и суровейше карает за нее же. Не случайно у большинства из нас вытренирована способность желать не очень сильно. С оглядкой. С готовностью перенести невыполнение желания относительно спокойно. Мы вообще научились ставить крест на многих наших стремлениях, пусть и самых для нас соблазнительных. Да, как-то упускаем мы из виду тот путь, который проделываем по части понижения силы желаний, по мере того, как все дальше уходит от нас молодой возраст. Забываем про эту эволюцию. А вот тут ее вспомнить совершенно необходимо. Потому что дети желают всей душой, и невыполнение желаний воспринимается ими куда острее, чем нами. Вот отсюда и «слезы по пустякам». Отсюда и капризы. Желай мы как дети, как желали сами когда-то, тоже ревели бы в три ручья.

Но опять же, вопрос возникает — что делать? Из сказанного выше вытекает, что вообще, видимо, ничего не надо делать? Раз ребенок плачет оправданно, упрямится оправданно, стало быть, трогать его нельзя? Ну и что тогда? Он ревет, он чего-то неистово не хочет, чего-то неистово хочет, а вы должны при этом просто присутствовать? Делать-то что?
Как выводить его из этого состояния?

Прежде всего — рассуждение, потом практический совет. Рассуждение такого рода: есть у нас педагогическая область то ли запущенная, то ли почему-то мало попадающая в центр внимания. Очень много у нас пишут, размышляют о том, что в отношении детей хорошо, что плохо, какие цели должны быть, какие нет. Куда меньше — о родительской «технике». Родители должны быть оснащены настоящим набором приемов, помогающих выходить из всяческих затруднений в общении с детьми. Очень важно быть «технически» подготовленным. Я, например, когда мои дочки были маленькими, отчаянно нуждался в такой технологии. Понимал отлично, что есть, должен быть какой-то прием, помогающий вот сейчас уговорить, разубедить, доказать ребенку, да каков он? Оперативно его не выдумаешь, тем более когда находишься в «заведенном» состоянии. Думаю, что масса родителей ощущает эту свою невооруженность, беспомощность. Тут наука педагогика должна бы нам помочь больше, чем помогает. Но пока такой помощи нет или ее мало, хотелось бы посоветовать папам и мамам — имейте в виду, что следует придумывать эти приемы. Нарабатывать в себе запас методов, которые пригодятся в тех или иных ситуациях. Все мы — или почти все — это стихийно делаем. Но именно стихийно, от случая к случаю. А надо обратить это в систему, сознательно и планомерно копя в себе технологию общения. Родитель, даже преисполненный самых лучших намерений, даже любящий своего ребенка больше всего на свете и готовый ради него на все, может мало дать полезного ребенку, может не наладить с ним хорошего контакта, если не владеет этой самой техникой общения.

Так вот один прием, выработанный мной. Собственно, его не я и вырабатывал, он известен всему миру и применяется миллионами людей. Но нередко примитивно, и потому дает малую отдачу. Просто надо его изобретательнее, «хитрее» использовать, тогда станет эффективным.

Прием — отвлечение внимания. Переключение внимания. Ребенок обладает способностью переключать внимание без остатка, быстро забывая о том, что интересовало его еще пять минут назад. Эта его способность — просто подарок судьбы для старших. Пользоваться ею можно неограниченно и с отличными результатами. А между тем у многих пап и мам он не в чести. Не признается за действенное средство. И все из-за неумелого использования. Ну, допустим, плачет дитя, потому что пришлось вернуть чужую игрушку, которая понравилась. И вот, стараясь его успокоить, мама, папа, бабушка говорят такое: «а вон, смотри, какая девочка», «а вон, смотри, какой мальчик», «а вон, гляди, какая машина едет». И тому подобные варианты этой же идеи. Идея-то, конечно, хорошая — чтобы он туда воззрился, заинтересовался и позабыл про причину огорчения. Но что за исполнение! Ребенок хоть и мал, но его детского ума вполне достаточно, чтобы сообразить, в чем суть простенького маневра. Суть, естественно, в том, чтобы отвлечь внимание. Он отлично раскусывает, каков замысел, видит в нем «нечестную игру», попытку хитростью заставить его позабыть, и естественно, сопротивляется такому подвоху. Сколько раз присутствовал при спектакле «вон, какой мальчик» и неизменно слышал, что рев малыша только удваивался. Закономерная реакция на обман. Закономерная обида. Заревел с еще большей силой — и тут фантазия старших исчерпывается. Не будучи в состоянии снабдить прием более интересной режиссурой, они принимаются искать какие-то еще методы и частенько заканчивают все тем же взрывом раздражения.

Здесь тот случай, когда родители просто не на уровне детей. Именно так. Отвлечение требует более углубленной разработки и, если хотите, доли психологической фантазии. Первое правило — не начинайте отвлечение с ребенка. Начинайте с себя. Вам надо замаскировать тот факт, что вы отвлекаете его. Потому что стоит ему догадаться — он тут же сообразит, для чего вы это предпринимаете. Стало быть, не «вон девочка какая», а сами приковываетесь к чему-то, вроде бы совершенно забывая о ребенке. Приковываетесь и начинаете вслух сами с собой разговаривать, тоже тоном показывая, что именно сами с собой, а не для ребенка. Ну что-нибудь типа: «смотри-ка как интересно. Какая тут штуковина оказалась. Что я неожиданно нашел. Какой зверек там сидит». И т. д. и т. п. Второе правило — стараться надо, чтобы предмет отвлечения того заслуживал. Чтобы это были не осточертевшие «девочка» или «мальчик», а что-то действительно неожиданное. Когда мои дети были в том возрасте, что проблема отвлечения стояла остро, брал с собой на прогулку «отвлекающий запас» — бижутерийное колечко, коробок спичек с какой-то гайкой внутри, шарик, красивый карандаш. Скажем, начинается слезливое настырничанье — извлекаю колечко из кармана и поглощенно разглядываю. Разглядываю и сам себе удивленно говорю: «Ну и колечко. Точно помню — выходил из дому, камешек был синий. Теперь красный. Подождите минутку, девочки, позвоню по автомату маме — синий был или красный?» Иду в будку, имитирую разговор — «действительно был синий». Имитирую полную изумленность и прошу одну ревущую: «Ну-ка, Наташа, положи на минутку в карман, потом вытащи — может, опять синим станет? Может, это из-за кармана?» Сквозь слезы нехотя кладет. Вытащили — опять красный. «Чудеса. Пойду опять звонить». Звоню. «Мама говорит, что я, наверное, потерял ее колечко. Ну и будет мне дома. Девочки, вы помните дорогу, какой шли? Давайте пойдем, будем смотреть. Может, в самом деле на земле валяется?» Неохотно бредут и постепенно отвлекаются. Начинают искать. Цель достигнута.

Правда, один раз получил урок, недооценив зоркости детей по части таких вот розыгрышей. Слишком поверив, что умею отвлекать внимание, повторил вторично один и тот же розыгрыш с тем же предметом (кусок смолы в спичечной коробке) и с тем же сюжетом (дескать, куда-то выполз жук, который был вместе со смолой). И хотя «расстояние» между розыгрышами было месяца в три, оказалось, что дети отлично запомнили первый случай, мгновенно распознали мою уловку, поняли смысл, и все сорвалось. Мало того, что не получилось, потом стало сложнее отвлекать. Требовалась какая-то особо тщательная режиссура, чтобы вышло. В общем, усложнил себе жизнь самонадеянностью.
Что еще можно предпринять в борьбе с детским плачем?

А не вызывать его — только и всего. Ведь мы же часто сами толкаем детей к плачу, к капризам. Собственной неразумностью, бессмысленностью требований к нему. Честное слово, да половина случаев детского рева — это наша прямая заслуга. Есть в нас рефлекс запретительства. Запрещаем направо и налево, не думая, нужно или нет. У иных старших просто зуд какой-то — они видят свою важную воспитательную функцию в том, чтобы почаще сказать ребенку «нельзя», «не трогай», «не делай», «не ходи». У них, очевидно, такое представление, что тем самым они приносят малышу огромную пользу, наставляя его на путь истинный, уча уму-разуму. На самом деле тут педагогическая дикость, и ничего более. Плевать ребенок хотел на все эти занудливые, необоснованные (в его глазах) «не ходи», «не трогай». Ничему он не обучается, в лучшем случае игнорирует, в худшем раздражается. Хочу привести пример такого рефлексивного, неумного запретительства, которое наблюдал многократно. Сидит взрослый с ребенком на коленях в метро. Малышу неудобно и неинтересно сидеть. Хочет походить по вагону. Начинается борьба. «Нельзя, видишь все сидят спокойно, один ты егозишь» (ну и что, что он один егозит? Другим не хочется ходить, ему хочется). Дальше аргумент посильнее: «вагон дернется, упадешь», опять не действует аргумент — ребенка не запугаешь падением, он падает постоянно). Борьба продолжается, нередко завершаясь плачем малыша. Чего ради все это? Хочет походить — дайте ему походить. Он что — в прорубь лезть собирается, что ли? Боитесь, упадет? Но, во-первых, малыши часто падают и так устроены, что для них это проходит почти без последствий. Во-вторых, если уж так боитесь, пройдите с ним. Так нет, надо отказывать до рева, а потом с праведным негодованием выговаривать: «больше с тобой в метро не поеду. Не умеешь себя вести».

Еще что помогает в борьбе с плачем? Еще надо знать, как не следует противоборствовать. Это, наверное, так же важно, как знать правильные приемы. Есть целая обойма никуда не годных средств воздействия, которые между тем широко применяются. Эффекта нет, эффект обратный, а применяются. Полагаю, опять-таки из-за привычки: слышали, что кто-то так пытался урезонить, и, не рассуждая много, следуем примеру.

Прием этот связан с пристыживанием за плач. Вот уж действительно никуда не годная техника. Не знаю, может быть, другие видели, но я лично ни разу не наблюдал, чтобы этот прием помогал (знаете, эти: «ты уже большой», «на тебя смотрят», «как не стыдно», «никто не плачет, ты один плачешь», «люди скажут: такой хороший мальчик, а рева»). Наоборот, видел, как плач усиливался. И думаю, вполне оправданно. Почему? Потому что скорее всего только так этот метод должен действовать. Понимаем ли мы, что когда стыдим плачущего, то только добавляем к переживанию? Ему и так несладко, коли плачет, а вы еще сообщаете, что на него смотрят с укором, что ему надо стыдиться. И после этого ожидаете, что ему полегчает? Что утешится и успокоится? Да ведь это примерно то же самое, как если б врач стал лечить вашу головную боль тем, что добавил бы боль в ноге. Лучше бы себя почувствовали? Малыш успокоения от вас ждет, а вы под видом успокоения сыплете соль на его раны. Сочувствие или отвлечение — вот что требуется. И уж совсем отвратительно, когда у родителей не находится ничего, кроме угроз наказания за плач. Это вообще поразительная реакция. За что наказывать-то? За что грозить, шлепать, дергать? Естественно, что после такой «терапии» плач неизменно становится громче. Ребенок же ждет от вас утешения. И усиление плача вызывается не болью от удара, а скорее чувством горькой обиды, что от старшего исходит не сочувствие, а враждебность. Ребенок сразу ощущает себя совершенно одиноким, покинутым в этом мире. Не к кому прислониться в горе, раз мама или папа против тебя. Даже взрослый чувствует себя плохо, когда накатывает на него ощущение, что не к кому прислониться, — а уж ребенок-то!

Отчего эта жестокость? Возможно, родители стыдятся плачущего ребенка, когда это происходит на людях. Дескать, обращает на себя всеобщее внимание, мешает другим своим шумом — надо любыми средствами поскорее унять. И хватаются за самое крайнее средство, которым при иных обстоятельствах не стали бы пользоваться. Предполагаю так, потому что сам ощущал на себе неприятное давление стыда за детей, когда плакали на людях. Отлично чувствовал этот нутряной импульс поскорее их угомонить. И как он побуждает злиться и нервничать, тоже мне знакомо. И не хочешь быть жестоким, а становишься. Против воли, вопреки обычному поведению. Но все же бороться с этим ощущением надо. Тем более если вдуматься, то оно ложно. Это больше самовнушение, чем правильная оценка реакции окружающих. Во-первых, женщины из числа окружающих, слыша плач, скорее не возмущаются, а сочувствуют. И жалеют детей. На то они и женщины. Стало быть, у вас уже есть союзники. Мужчины, может быть, раздражаются (кое-кто и нет), но все-таки чаще всего открыто высказывать это не будут. И потому, что тоже понимают ситуацию, и потому, что есть у них такое мужское: «мы выше этих писков» (хотя дома-то они отнюдь не выше). Ну а если уж попадется в толпе ворчун или ворчунья, со спокойной совестью их игнорируйте. Не любят они детей или не умеют любить. И нечего с ними считаться. Ведь им должно быть стыдно за свое поведение, а не вам за вашу ситуацию.

Ю.Ф.Олещук
Материал взят из книги "Труд души"
Источник /forum/go/9263fc4561b58a1c8d74c2c9afb2cb6c

[Emell]

Знаешь, я бы хотела услышать скорее практические советы. Потому что перечитав кучу литературы все равно училась на собственном опыте, характер у малой еще тот..

[Galaxy]

вот вот. согласна. характер то.... как папа наш говорит с гордостью свободолюбиво-лидерский

[Ари]

Трудные детки

Как накормить капризного ребенка

Старшие дошкольники и младшие школьники

Как понять своего малыша

Детская ревность

Книги по воспитанию и развитию

Заниматься ребенком

Воспитание тинейджера

Кризис 2-3 леток

Как отучить драться, щипаться и кусаться?

[Турциядушамоя!!!]

Давайте делиться опытом у кого что срабатывало на практике, я думаю подобный опыт не помешает каждой мамочке

[Турциядушамоя!!!]

Из моего пока не большого опыта могу сказать, что мою красотку можно отвлечь, если прочитать ей стишок с интонацией и желательно жестикулируя А если еще и её вовлечь, то вообще красота. Например стишок "Мишка косолапый".
Мишка косолапый по лесу идёт (начинаю её наклонять из сторны в сторону как будто мишка идёт качаясь)
Шишки собирает, песенки поёт (делаю вид чо подбираю что-то с пола)
Шишка отскочила, прямо мишке в лоб (легонько хлопаю её по лбу)
Мишка рассердился и ногою топ! (беру её ногу и топаю ею)

Конечно для двухлеток это уже не актуально, но для нашего возросто очень даже
Может не поленитесь написать какие стишки вы своим деткам читаете или пальчиковые игры.
В интернете много, а "воды" еще больше.

[Турциядушамоя!!!]

Мама, купи!!!

Скажите честно, вам часто приходится ходить за покупками с ребенком? Я занимаюсь этим экстремальным видом спорта уже семь лет. За это время получила массу впечатлений, приобрела бесценный опыт и хочу об этом поговорить.

Великая тайна торговли состоит в том, чтобы располагать все самое привлекательное не выше уровня глаз покупателя. Кроме того, есть масса других способов побудить человека сделать покупку. Поэтому, если вы идете в магазин с ребенком, вам нужно быть начеку.

Даже в самых «отсталых» магазинчиках, где выкладка товара производится абы как, догадались размещать игрушки и сладости на нижних полках стеллажей. Пока мама выбирает макароны расположенные наверху, взгляд ребенка упирается в яркую машинку или киндер-сюрприз, и малыш выдает сакраментальное: «Мама, купи!» Еще одна засада подстерегает вас в очереди у кассы − эта зона призвана достать из вашего кошелька те деньги, которые вы тщетно пытаетесь сэкономить. Все эти мелочи: шоколадные батончики, жевательные резинки и сосательные конфеты − только и ждут, что вы, устав от борьбы в торговом зале, капитулируете хотя бы в малом. «Ты ничего мне не купила!» − жалобно ноет уставший ребенок, и вы, махнув рукой (еще ведь до дома добираться!), отделываетесь малой кровью. «Самые большие продажи делаются на детских слезах» − этот аксиома рынка. Проклиная в душе грамотных маркетологов, менеджеров и иже с ними, вы покидаете храм торговли. И удовлетворение от шопинга сведено к нулю.

Поскольку я пытаюсь исповедовать гедонизм, то есть получать удовольствие от жизни во всех ее проявлениях, мне очень хотелось превратить походы с ребенком по магазинам в источник положительных эмоций и взаимного удовлетворения. Вопрос: как это сделать?

Надо сказать, что настоящих полноценных истерик «хочу-хочу-хочу-купи-немедленно», когда хочется провалиться сквозь землю, бросить тут же тележку с покупками и сбежать черным ходом, дочка мне не устраивала. Но это не моя заслуга − просто мой ребенок не очень темпераментный.

На первом году жизни все было просто: дочь мирно посапывала в коляске, потом прижималась к мамке, сидя в рюкзаке-«кенгурушке», и ни на что не претендовала. На втором году, когда словарный запас еще был крайне скуден, всегда можно было изобразить непонимание того, чего хочетя дитя, и быстро-быстро прокатить тележку мимо. На третьем году жизни проблема встала во весь рост, но с таким ребенком уже можно договориться: рассказать, куда мы сейчас пойдем и что мы купим, спросить малыша о его желаниях и пообещать купить что-нибудь ОДНО. С моей дочкой это хорошо срабатывало − она без капризов ждала, пока мать купит все по списку, потому что знала: мама не обманет и купит-таки «малабал с тутулиловкой».

Еще хорошо срабатывал такой метод: занять дите какой-нибудь пустяковиной, после того как оно усажено в тележку, и на все «хочу!» реагировать: «Да ну, это ерунда по сравнению с тем, что у тебя в руках!»

Начиная с трех лет я разрешила дочери быть равноправным покупателем: она сама (сама!) протягивала кассирше самостоятельно (!) выбранный сырок или губку для мытья посуды, милостиво позволяя мне за него рассчитаться (ну и за все остальное заодно).

С четырех до пяти мы тренировали память и внимание: «Нам нужно купить в магазине «А», «Б» и «В». А если хватит денег, то и «Г» (нет, «Г» мы не будем покупать, лучше «Д»)». Ребенку некогда было отвлекаться на всякие капризы − ей надо было быстрее мамы найти предмет в торговом зале, а при проверке покупок ликующе закричать: «А вот это ты забыла!»

В пят лет, когда дочка немного научилась читать, я писала список печатными буквами, ребенок должен был держать его перед собой и зачитывать по пунктам. Я не садистка, поэтому в список попадали пункты: «конфеты», «фломастеры», «раскраска» и т.д.

С шести до семи мы стали учиться считать деньги. Я говорила: «У меня с собой 200 рублей. Нам нужно купить то-то и то-то. Если останутся деньги, что тебе купить?» Намечалась цель, и в процессе фланирования по торговому залу велся подсчет. А теперь дочери семь лет, и она, слава генетике, пошла в папу. Она все чаще говорит: «Мне неохота в магазин… Сходи без меня. Я дома одна остаться не боюсь».

Не всегда, конечно, все было так безоблачно, как я описала.

Порой я вспоминала анекдот. Пришли мама с сыном в магазин игрушек. Мальчик начал вести себя безобразно: кричать, валяться по полу, требовать большую игрушку. Мама не знала, что делать и куда деваться. Тут к ней подошел мужчина и сказал: «Я психолог. Давайте я вам помогу!» Он схватил визжащего ребенка на руки и унес в свой кабинет. Через две минуты из кабинета вышел мальчик, подошел к маме и тихо сказал: «Мама, извини меня, пожалуйста, и, если можешь, купи мне какую-нибудь маленькую игрушечку…» Изумленная женщина купила ему малюсенькую игрушку. А по дороге домой спросила, что же сказал психолог. «Да-а, он затащил меня в кабинет, достал здоровенный ремень и пригрозил, что если я не перестану орать и не извинюсь, то он мне ка-а-ак даст ремнем по попе!»

Я вот тут подумываю − за хорошее поведение во время шопинга дочка определенно заслужила приз. «Дочь! А давай тебе купим…!»

Ой-ой-ой! Остановите меня!

Ольга Лебедева


Мама-а-а-а купи-и-и-и-и!!!!

Пришло письмо:
«Каждая прогулка и (тем более!) поход по магазинам с ребенком превращаются для меня в испытание. Сын (5 лет) постоянно просит, чтобы ему „что-нибудь купили“. В зависимости от ситуации это может быть и шоколадка, и машина с радиоуправлением. Если в случае с дорогими вещами отговориться удается (правда, с трудом), сославшись на отсутствие необходимой суммы денег, то отказать ребенку в приобретении „мелочевки“ практически невозможно. Сынишка начинает ныть, плакать, и я сдаюсь. Не могу видеть, как ребенок переживает из-за подобной ерунды. Мне проще купить ему эту несчастную шоколадку. Не обеднеем же мы! По мнению мужа и многих знакомых, я балую ребенка, но как же тяжело отказать малышу! Сама чуть не плачу иногда... Может быть, есть компромиссное решение?»
Инна, Москва
Не могу сказать «нет»

«Хочу», «купи» — как часто слышат родители эти слова от своих детей! Что за особая магия в них заключена, почему они порой вызывают сложные эмоциональные переживания у взрослых — как, например, у автора письма? Важно понять, в чем причина: это уже значительно облегчит задачу. Может быть, когда мама была маленькой и сама приставала с просьбами ко взрослым, ей часто отказывали. И теперь идет своеобразная реализация собственных желаний — в порядке компенсации: «У меня не было, так пусть хотя бы у моего ребенка будет!» Нередко движущей силой родительской «мягкотелости» становится чувство вины, которое часто испытывают очень занятые родители — «деловые мамы» и «воскресные папы»: «Я так много работаю, так мало общаюсь с малышом, неужели я лишу его мелких радостей?»

Скажем сразу: мелкие радости ребенку нужны. И даже если вы стеснены в средствах, хотя бы иногда необходимо баловать малыша. Другое дело, что невозможно (да и не нужно) удовлетворять абсолютно все желания детей. Большинство родителей это понимают. Но не знают, как сказать «нет». А если учесть манипуляцию с помощью слез, хныканья, уговоров... Выдержки хватает обычно ненадолго, и взрослый «ломается». Мама, не рассказывая папе, папа, не рассказывая маме, бабушка, не рассказывая им обоим, покупают ребенку то, о чем он просит. Дать всегда легче и приятнее, чем не давать, соглашаться легче, чем отказывать. Но тогда действительно не стоит удивляться, почему ребенок растет избалованным. Где выход?
От «хочу» к «должен»

Некоторые психологи советуют избегать самой ситуации возникновения желания «что-нибудь купить», прибегать к радикальным средствам: например, ходить в магазин без ребенка или не брать с собой на прогулку кошелек. Подобные приемы действуют. Но не решают проблему, а лишь купируют ее: просить малыш будет все равно — найдет способ. Дело в том, что через период бесконечных «хочу» проходят все дети. Это очень важный этап в становлении личности. Известная формула развития: «хочу — могу — должен». Без первого не будет осознания второго, а без второго — третьего. Из «хочу» вырастают притязания человека, желание — это мысль, порождающая действие.

Хотеть — для ребенка абсолютно не вредно! Он полноправный член семьи, который, разумеется, вправе и желать чего-то, и просить. Искусственно подавлять его желания было бы неправильно. Однако необходимо прилагать определенные усилия, чтобы просьбы не становились назойливыми, не перерастали в требования: малыш должен учиться себя ограничивать в этом полном соблазнов мире.

Таким образом, затронутая в письме проблема сводится к следующему: как реагировать на все детские «хочу», чтобы, с одной стороны, не избаловать малыша, а с другой — не отбить у него желания вообще что-либо хотеть?
Вежливый отказ

Все просьбы ребенка требуют вашего внимания, даже некоторого анализа. Насколько нужна малышу вещь, которую он хочет, действительно ли она его порадует, принесет пользу? Если вы твердо решили: нет, — стойте на своем. Но никогда не говорите: «Не куплю, и все!», иначе только усугубите ситуацию. Важно всегда объяснять причину отказа, даже если речь идет о мелочи вроде пресловутой шоколадки. Тут уж все зависит от ситуации.

Одна мама, например, убедила сына, что «вкусности гораздо вкуснее», если «не приедаются». В итоге ребенок согласился есть обожаемые чипсы только раз в неделю. Другая мама договорилась с дочкой, у которой «разбегались глаза» в гипермаркете: «При каждой поездке я буду покупать тебе что-нибудь одно из того, что ты просишь. Я сама беру не все, что мне нравится. Если мы будем покупать все — у нас дома будет магазин».

Подключите ребенка к распределению семейных средств: пусть попробует вместе с вами составить список необходимых покупок на определенную сумму. Так он, во-первых, будет чувствовать себя большим и важным, а во-вторых, и без ваших дополнительных объяснений сумеет понять, что лишних денег не бывает. Как показывает практика, даже малышу четырех-пяти лет можно в доступной форме объяснить, как расходуется бюджет (продукты, квартплата, одежда, какие-то ежемесячные выплаты) и планируются крупные покупки, поездки. Но, допустим, вы проанализировали желание ребенка и пришли к выводу: да, купить стоило бы. Но... слишком дорого. Что ж, придется объяснить: нет у нас сейчас денег, подожди, потерпи, накопи, наконец. Есть вещи, на которые мы хотим и можем потратить свои средства, а есть вещи, которые по разным причинам пока недоступны. И так — в каждой семье, независимо от уровня доходов.

Давая отказ, главное — понимать, что базовые потребности своего ребенка вы удовлетворяете, его жизни и здоровью ничто не угрожает. Он сыт, одет, обут, у него есть книжки, игрушки. Если вы не бросаетесь выполнять все желания малыша, это вовсе не характеризует вас как плохую мать или плохого отца. Упреки в собственный адрес и чувство вины в данном случае совершенно неуместны.
Бескрылая мечта

Однако не все так просто. Отказ отказу рознь. Наверняка каждый взрослый может вспомнить, что очень сильно хотел в детстве какую-то вещь, но так и не получил. Красивое платье, «настоящую» машину, велосипед — не важно. Но эти нереализованные желания сидят в душе занозой, мешая освободиться. Нет, человек ни в чем не обвиняет родителей, которые по каким-либо причинам не пошли ему навстречу. В большинстве случаев платье-машина-велосипед уже и не нужны. Но, может быть, именно та неосуществленная мечта подрезала человеку крылья, не позволила ему поверить в свои силы и уверенно двигаться от реализации одного желания к другому?

Очередное «хочу» может стать очень важным в жизни ребенка, поэтому постарайтесь обсудить, как именно получить то, что он хочет, когда и при каких условиях удастся сделать покупку. Почему бы и не приобрести Очень Желанную Вещь, о которой он долго мечтал? Не по первому требованию, а, например, на праздник, окончание четверти или в качестве поощрения.

Впрочем, с поощрениями нужно быть осторожнее! «Получишь пятерку — куплю мяч», «Сходим к врачу, а потом в магазин игрушек», «Пропылесосишь комнату — съешь мороженое». Казалось бы, найден стимул для дисциплины, прилежания в учебе, трудового воспитания, счастливо решена проблема подарков. Но не вступаем ли мы с собственным ребенком во взаимоотношения купли-продажи? Не заменяем ли нравственный стимул корыстным интересом? Не облегчаем ли снова себе жизнь? Да и метод этот действует до поры до времени: инфляция наград неизбежна.
Сам все куплю!

«Вот вырасту и сам куплю себе то, что захочу». Уже приходилось слышать такое? Пора учить ребенка планировать свои расходы. А для этого ему необходимо давать карманные деньги. В каком количестве и в каком возрасте — решать вам. Жестких правил нет. (Проблема «Как решить с ребенком денежный вопрос» подробно обсуждалась в № 3 «Расти, первоклашка» за 2008 г. — Прим. ред.) Однако необходимо понимать, что деньги — это не поощрение за хорошее поведение или школьные успехи, не плата за помощь по дому, а одно из средств воспитания, имеющее четкую цель: научить сына или дочку тратить деньги, делать выбор и нести за него ответственность.

Расходы, конечно же, будут зависеть от возраста ребенка, его нужд и от того, что ему можно или нельзя — например, если у него аллергия на некоторые продукты, но съесть их ему все же хочется. Постепенно в сумму, отведенную на развлечения и сладости, можно добавлять деньги на необходимые расходы: проездной, кружки. Особо контролировать детские траты не стоит, но присмотреться, как ребенок относится к деньгам, нужно.

Тратит ли малыш свои карманные деньги только на себя? Охотно ли соглашается выручить деньгами вас, если не хватает до зарплаты, купить подарок бабушке, поучаствовать в общей большой покупке? А какой будет его реакция, если однажды вы скажете, что сегодня у вас денег нет и выдать средства на карманные расходы вы пока не сможете? Будет ли он капризничать или «качать права» или воспримет спокойно?
Между прочим...

Когда ребенок заявляет о своих «материальных» желаниях, он нередко пытается таким образом компенсировать недостаток совсем других потребностей — в родительском внимании, новых впечатлениях, развлечениях. Не секрет, что, если уделять малышу чуть больше времени, чаще играть с ним, стараться активно развивать его познавательные, творческие способности, он будет значительно меньше мучить родителей выпрашиванием игрушек и сладостей. Но это уже другая тема...

1. Проанализируйте его желание: какая потребность за ним стоит, чего ему не хватает?
2. Задумайтесь о своем стиле жизни: какими принципами в отношении расходов руководствуетесь вы?
3. Не чувствуйте себя виноватым, когда говорите ребенку «нет».
4. Давайте ребенку карманные деньги.
5. Отказывая, всегда «оставляйте дверь открытой» — обсуждайте, когда и при каких условиях ребенок сможет получить то, что он хочет.
6. Приучайте ребенка обращаться с деньгами, планировать свои расходы, например, составлять список необходимых покупок на определенную сумму.
7. Помните: лучшее поощрение — ваши любовь и внимание.

Нина Бурова, педагог-психолог
Журнал: Расти, первоклашка, февраль/ 2009 г.

[Milenka]

Может не поленитесь написать какие стишки вы своим деткам читаете или пальчиковые игры. В интернете много, а "воды" еще больше.

Ларис, ВОТ здесь я брала материал для племяшки..Ей нравилось..

[Турциядушамоя!!!]

Зай, спасибо! Такая прелесть

[ola_t]

О, как удачно, что я сюда заглянула, Миленыч, ты супер! Нам такое как раз очень нужно сейчас.

[Milenka]

ПОЖАЛСТА! ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ПОМОГЛО! Вы потом расскажите кто-что делал, от чего ребенок был в восторге...интересно ж

[Milenka]

Ларис, здесь есть ссылка на книгу с пальчиковыми играми. В других разделах много всякой инфы интересной (как мне показалось, хотя я особо не углублялась), посмотрите ТЫК

[Турциядушамоя!!!]

Оч статьяя понравилась))) прям как по нотам)) особенно про пемещение мамой туалета


КАПРИЗНАЯ ПОРА

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года!

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или 1 год и 2 месяца – рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» - это лишь малая толика того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис – важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

НИЗЫ НЕ ХОТЯТ…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом – когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы не хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая – кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пережить этот сложный период?

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
На любые запреты и отказы малыш реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, как только вы пытаетесь приласкать его… почему так происходит? Представьте: раньше ваш малыш был одним целым – сперва физически, затем психологически – с мамой и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет его прямиком к цели. Но вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! Но при этом для него пока непонятно: где же заканчиваюсь Я и начинается весь остальной мир? Оказывается, я могу сам кушать такое интересное яблочное пюре, а когда невкусно – выплюнуть! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным… обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?.. и куда девается мама, если я убегаю далеко-далеко?.. и если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?..

ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша чем перевоспитать имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие мамы и папы, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или начинают кричать. Но и это не помогает. Как же быть? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
у малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» - послушный, дружелюбный. Но стоит маме появиться на пороге… малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть домашние дела. А еще есть кроха, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть 2 варианта. Первый – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться, например, приготовить ужин. Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски – опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. И второй вариант – уделить полчаса качественному общению с крохой. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. Вот увидите – малыш удостоверится, что мама никуда не исчезает, и довольно скоро потребует свободы. Теперь вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
Такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета, становится почти неразрешимой проблемой! Стоит вам закрыть дверь, ребенок начинает горько рыдать под дверью. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама пропадет. Что делать?
- Идя в туалет, возьмите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, а он будет запихивать их обратно.
- Вы можете громко петь любимые песни – слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли.
- Еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы – «Ждем-ждем-ждем!» Затем поменяйтесь ролями.

3. Маленький исследователь
Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (очень уж болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть, и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущаются, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите крохе разрешенный способ взаимодействия с понравившимся ему предметом. К примеру: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать» или «Живого котенка не надо хватать за хвост, ему больно, его можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года – это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники – куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому пример (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок – одеться и т.д.

5. Буря эмоций
Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так – малыш рыдает, швыряет вещи, сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей манера абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем как прикрикнуть на свое вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» - это никак не поможет, а только возбудит ребенка еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая – это реакции на отказ или запрет. Кроха расстроен и выражает это именно таким способом – по-другому не умеет. Поэтому ваша задача – посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа – это «капризы специальные», инструмент ребенка для достижения желаемого. Если кроха капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит – видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! Иначе вы только приучите добиваться желаемого с помощью крика.
Третья группа – «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает. Положите рядом с ним подушечку, набитую травами (мята, ромашка, валериана, мелисса), включите тихую колыбельную или просто откройте краны в ванной, ласково поговорите с ним. И не забывайте, что любые кризисы – это временно.

(из журнала "Мой ребенок")

[Ари]

Не забываем гиперссылки на источник информации давать!

[Galaxy]

у нас большинство истерик когда папа с нами. толи дома толи на прогулке. и уложить ее сложно днем на выходных. когда только я -поведение намного спокойнее. о стоит папе переступить порог -начинается.

[Emell]

Моя тоже самое вытворяет, папой манипулирует во всю))

[zabiyaka]

А кто посоветует,что делать,когда у ребенка в 6 лет подружки со двора становятся большим авторитетом чем мама. Появляются фразы: "А Катя сказала,что так нужно делать!А Оля сказала,что будет гулять до темноты и я тоже так буду!"

[Galaxy]

ой не знаю. у нас прям проблема уже какая то. тот вечером приходит уставший как собака. а тут истерики начинаются , крик, черт знает что. покоя нет. тоже самое на выходных.

[Ари]

Я своему всегда говорю, а если Вася, Петя или Ваня скажут, что надо с голой попой ходить или с крыши спрыгнуть ты так и поступишь? НАдо на самолюбие попробовать подавить "что подружки умнее тебя, что ты делаешь так как они говорят"? Или спросить "мама хоть раз плохое тебе посоветовала"?

[Верон]

для безопасности самого ребенка, я считаю, что родительский авторитет должен быть непререкаем. пртому что в детском возрасте закладываются модели отношений с детьми в подростковом возрасте. мы живем в беспокойное время и моральной распущенности, и наркотиков, и чего угодно, поэтому для меня крайне важно, чтобы ребенок не сбился с пути, авторитет друзей никогда не ставился выше родителей. это сложно, нужен комплексный и разносторонний подход. воспитание ребенка в каждом периоде взросления нужно изменить, много с ним беседовать, интересоваться обучением, не пускать на самотек... ведь потом важно, чтобы со своими проблемами подросток бежал не из дома, а домой.